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7 antidotes au ghosting

7 antidotes au ghosting

Vous êtes victime de ghosting ?

Comprendre et s’en remettre

ghosting, abandonSoudain, plus rien.
Un silence fracassant.
Une absence qui terrasse alors qu’on n’a rien vu venir… il s’en est allé.

Du jour au lendemain, sans explication.

On ressent alors un vide immense. Un déchirement dans le cœur et les entrailles. Celui qu’on aime est parti. Il n’est pas mort mais c’est tout comme. Il a pris ses cliques et ses claques sans un mot, sans prévenir, sans menaces.
Hier tout semblait si beau. Aujourd’hui c’est l’enfer.
Nous voilà seule avec l’absence. Sans avoir notre mot à dire.
Une séparation brutale, imposée. Un départ sur lequel on ne peut donner aucun sens.

Cela s’appelle le « ghosting » !

Mais qu’est-ce que le ghosting ?

Le « ghosting » est l’art de quitter sans aucune explication. C’est faire le mort : pas d’appels, pas de mails, pas de sms…
« Ghosting » est un terme apparu récemment, du mot anglais « ghost » qui veut dire fantôme.
Il y a donc bien une idée de mort qui plane dans tout ça : faire le mort, fantôme…
En effet pour la personne quittée, il faudra faire le deuil. Et difficile de faire le deuil sans pouvoir donner du sens à cette fin d’histoire.
Le « ghosting » est un phénomène de société ayant tendance à s’amplifier ces dernières années. Les nouvelles technologies numériques bousculent les comportements. La société consumériste accentue le comportement « je-veux-je-prends-je-jette ». La relation à l’autre devient de plus en plus une relation à l’objet. En un clic, j’entre en contact et en un clic je quitte la personne. C’est tellement plus facile. En un clic le tour est joué.

« Selon une étude menée auprès de 1 000 personnes par le Huffington Post et YouGov en 2015, 11% des personnes interrogées assurent avoir déjà fait le mort pour se débarrasser de leur moitié. Le nombre de ghostés s’élève quant à lui à 13%.* »

Lors du « ghosting » la personne quittée se sent objet : jetée après usage.
Au delà de la blessure affective – elle souffre de perdre quelqu’un auquel elle était attachée, (voire qu’elle aimait) – il y a la blessure narcissique.
Non considérée comme un être sensible pensant et aimant, la personne quittée peut se sentir niée dans ses affects, niée dans sa personnalité.
Cette situation est d’une extrême violence psychologique d’autant plus si la victime du « ghosting » a une fragilité au niveau de l’estime de soi.

Cette situation sera destructrice pour les personnes souffrant d’un passé aux multiples abandons, d’une mésestime de soi, d’un non-amour de soi.

Je me souviens.

Il y a très longtemps. Il était charmant, beau, avec un je-ne-sais-quoi de cassé en lui.
Un dîner. Un verre. Un autre dîner, un autre verre. Des déclarations. Une nuit d’amour. Un lendemain qui semblait normal. Un café ensemble. Une complicité. Il me propose de me raccompagner. Nous prenons le métro. Nous sommes debout, proches. Il me regarde dans les yeux. J’ai l’impression qu’il veut me dire quelque chose d’important. Le train arrive en gare. Il est dos aux portes. Elles s’ouvrent, il recule me regardant toujours dans les yeux. Un dernier pas en arrière. Il est sur le quai, fait un signe de la main signifiant un au-revoir et les portes se referment. Le métro emporte mon corps tétanisé, choqué, ma tête vide, mon cœur serré.

Qui sont ces « ghosteurs » (ceux qui quittent) ?

Les Pervers-Narcissiques
Car ainsi ils contrôlent jusqu’au bout la relation, l’autre et leur image. La victime reçoit un dernier coup de grâce. Terrassée par la violence de l’acte et l’incompréhension.

Les séducteurs (autre forme de narcissime)
N’ayant pas de temps à perdre dans la clôture de leurs aventures parce que déjà sur un autre coup, ils vont disparaître et faire le mort. Ce sont des consommateurs de l’amour.

Les abandoniques
Ils sont dominés par l’angoisse d’abandon : ils se sentent (ou croient être) constamment abandonnés. Par peur d’être abandonnés, tôt ou tard ils vont quitter. Ainsi eux aussi contrôlent la situation non pas pour détruire l’autre comme le pervers-narcissique mais plutôt pour tenter de canaliser l’angoisse qui les rongent. En gardant le contrôle des relations, ils se donnent l’illusion de contrôler leur angoisse. Pour ne pas être abandonné un jour autant abandonner tout de suite.

Les contre-dépendants
Ce sont des dépendants qui s’ignorent. Ils vont tout mettre en place pour fuir la relation ou pour ne pas être en relation du tout. Dès que ces individus se trouvent en lien avec autrui, ils étouffent. La relation amoureuse les angoisse terriblement bien qu’ils n’en soient pas conscients. Ils vont rapidement mettre en place une stratégie de fuite. La solitude sera pour eux le seul moyen de ne pas souffrir d’avantage. C’est en tout cas le seul moyen de ne pas se retrouver en situation de dépendance. Leur devise pourrait être « mieux vaut être seul que prendre le risque de s’attacher ».

Qui sont ces « ghosters » (ceux qui sont quittés)

Dans une société de l’éphémère et de la consommation tout le monde peut être amené à subir la situation du ghosting, à être quitté du jour au lendemain. Cependant, en observant les personnes qui venaient me consulter, j’ai pu remarqué qu’il s’agit majoritairement de personnes souffrant de dépendante affective, ayant une faible estime d’elles-même, ne s’aimant pas. Des personnes ayant bien souvent vécu des situations d’abandon par le passé (enfance ou adolescence). Le ghosting est donc terrible à vivre pour ces personnes là car cette situation réactive la veille blessure d’abandon.

Les dépendants affectifs ne s’aiment pas et ont une mauvaise image d’eux-mêmes. Ils vont faire des choix de partenaires qui seront de mauvais choix pour eux. Ils vont choisir des personnes qui vont leur faire revivre le drame du passé et alimenter le schéma répétitif. Par non amour de soi, enfermés dans la souffrance, prisonniers de croyances limitantes sur eux-mêmes, la vie et sur l’amour, les dépendants vont être attirés par des personnes qui soit les maltraiteront, soit les abandonneront, soit les deux.

Alors que faire ?

Les 7 antidotes au ghosting

1- S’aimer
Apprenez à poser des actes de bienveillance envers vous-même. Vous êtes précieux et vous vous devez vis à vis de vous-même de prendre soin de vous.
S’aimer c’est entrer différemment en relation avec vous. C’est ne plus vous abandonner, c’est vous pardonner, c’est mettre en place des actions pour guérir les blessures du passé, c’est accepter le passé, et donner du sens aux évènements. Tout à du sens, tout à une raison d’être. S’aimer c’est ne plus se sentir victime, comprendre que nous pouvons changer les choses et devenir co-créateur de notre existence.

2- Ne plus vous abandonner vous-même
Ce qui fait le plus mal lors d’un ghosting c’est la réactivation de la blessure d’abandon. Il y à la souffrance, l’incompréhension et un puissant sentiment de vide.
Ce vide est avant tout l’absence d’un véritable amour de soi. On pense se connaître, on croit s’aimer mais en fait ce n’est pas encore le cas. Ce sentiment de vide c’est aussi, pas seulement, que nous nous sommes abandonnés nous-même. Dans le non-amour de soi, dans cette quête d’amour désespérée, nous avons donné tout pouvoir à l’autre et nous nous sommes oubliés.
Retrouvez-vous et ne vous abandonnez plus. Ceci est un acte d’amour envers vous-même. Commencez à vous aimer comme on ne l’a encore jamais fait pour vous.

3- Se pardonner
Un des actes d’amour envers vous sera de vous pardonner vos mauvais choix. Ces choix sont inconscients et avant d’entamer une psychothérapie vous ne pouviez pas savoir ce que vous mettiez en place. Nous faisons du mieux que nous pouvons avec les moyens que nous avons à ce moment là ! Donc ne vous en voulez pas à propos de vos mauvais choix. Ces choix vous ont permis de vous interpeller vous-même. Au bout d’un moment quand nous sommes au cœur du système répétitif il y a une petite voix en nous qui nous dit « mais pourquoi ça m’arrive tout le temps ? Pourquoi je rencontre tout le temps le même type de personne ? » Quand vous vous posez cette question alors vous savez que vous êtes en train de franchir une étape nouvelle. Vous allez pouvoir comprendre et agir différemment. Donc ne vous en voulez pas et remerciez-vous car ces expériences vous mènent petit à petit vers la compréhension de vous-même.

4- Guérir de la blessure d’abandon
Cette étape est indispensable pour sortir du schéma répétitif. Votre ou vos blessures d’abandon ont laissé une trace indélébile en vous. Ces blessures demandent à être comprises et guéri. Alors si vous ne l’avez encore fait n’hésitez pas à vous faire accompagner par un spécialiste. Ce professionnel vous soutiendra, vous comprendra et vous aidera dans la guérison de vos peines du passé.

5- Anticiper
On ne peut pas prévoir ce genre de situation. Mais ce qui est certain c’est que bon nombre de personnes doivent apprendre à bien choisir leur partenaire, bien choisir qui aimer. Sa personnalité, les circonstances de la rencontre, la façon dont il s’y est pris pour vous inviter à prendre un verre, la façon dont elle a accepté de vous revoir, tout ceci est à prendre en compte. Vous y verrez peut-être des signaux avant-coureurs.

6- Accepter
Accepter l’erreur de casting n’est pas toujours évident mais salutaire. L’après « ghosting » peut vous permettre de vous poser les bonnes questions. Revoir le film de la rencontre et découvrir les signaux que vous n’avez pas voulu voir pourra vous aider pour la prochaine fois. Ceci, non pas pour vous culpabiliser, mais pour apprendre après coup. Ainsi on ne vous y reprendra plus.
Et pour mieux accepter l’inacceptable souvenez-vous que ce vide peut-être l’occasion de prendre du temps pour vous, de faire le point. Ce vide c’est aussi un espace disponible pour une véritable rencontre. Celle d’avec vous-même.

7- Donner du sens
Il est difficile de passer à autre chose, de faire le deuil de la relation sans explications. Pour tourner la page nous avons besoin de donner du sens aux événements. Vous n’aurez jamais d’explications de vos dernier ghosting et vous devez vous faire à cette idée. En revanche cet épisode peut avoir du sens pour vous. Suite à cet événement vous êtes surement en mesure de comprendre quelque chose sur vous, de prendre conscience de quelque chose d’important, de décider quelque chose. Ou tout simplement prendre conscience de ce que vous ne voulez plus vivre comme type de relation.
Tout a une raison d’être.

Le wake-up de l’amour

amour, prendre soin de soiNos mauvais choix de partenaires, nos déceptions amoureuses, nous mènent irrémédiablement vers nous-même. Notre inconscient, ou plutôt la partie de nous-même qui sait tout, notre conscience supérieure, nous poussent à vivre certaines expériences. L’objectif est de nous interpeller, de nous réveiller.

Ce sont des wake-up orchestrés par la partie de nous qui sait tout. Ce réveil où on va décider que ça suffit de subir ! Ce réveil qui va nous permettre de prendre de bonnes décisions pour nous. Ce réveil qui va nous permettre de rencontrer les bons professionnels, faire des choix différents. Ce réveil qui va nous permettre de reprendre en main notre vie amoureuse. Ce réveil où nous allons récupérer notre pouvoir de co-créateur avec la vie. Finis les attentes interminables de SMS, finis les changements de planning à la dernière minute pour être sûr de le (la) voir, finis les silences déchirants de l’absence définitive.

Ce wake-up de l’amour va vous ouvrir à une vie nouvelle, à une relation meilleure avec vous-même. Vous pouvez enfin choisir, et choisir bien, car vous êtes une personne formidable.

Bon wake-up de l’amour !

Géraldyne Prévot Gigant

*Source : www.terrafemina.com/article/ghosting-pourquoi-certains-preferent-ils-rompre-en-faisant-le-mort

Pour aller plus loin, je vous conseille ces 2 livres de Géraldyne

50 exercices pour sortir de la dépendance affective

L’objectif de cet ouvrage est de vous permettre de faire le point sur votre degré d’attachement, de découvrir comment s’est mis en place votre dépendance affective. D’en apprendre plus sur votre schéma de répétition, d’en finir avec le mythe de l’amour idéal et d’envisager l’amour véritable sous un autre angle.

Grâce à cet ouvrage et à travers tests de personnalité, quiz, QCM, questionnaires introspectifs et techniques à expérimenter en dehors du livre, vous apprendrez à :

  • Faire un état des lieux
  • Guérir des blessures du passé
  • Retrouver l’estime de soi
  • Apprendre que le prince charmant n’existe pas
  • Aimer en toute liberté

LE GRAND AMOUR, se préparer à la rencontre

Aujourd’hui, de plus en plus de femmes, au moins une fois dans leur vie, se trouvent confrontées au célibat prolongé. Beaucoup s’interrogent : « Pourquoi moi ? » Ce livre s’adresse à celles qui souhaitent en sortir, mais pas à n’importe quel prix : en acceptant de faire de ce moment en solo une formidable opportunité de mise au point, puis de changement. Car se connaître en profondeur aura un impact déterminant sur leur parcours amoureux. C’est donc ici un guide d’exploration de soi qui est proposé à chacune : son histoire, les schémas répétitifs ou les croyances limitantes qui empêchent d’accepter, dans un premier temps, la solitude, puis de trouver le bon partenaire, à savoir rencontrer et aimer. L’auteur s’inspire notamment d’héroïnes de films ou de romans pour incarner les différents obstacles à dépasser. Loin du love coaching et autres méthodes d’accompagnement, ce livre est avant tout un éveilleur de conscience pour les femmes seules qui, grâce à lui, comprendront comment et jusqu’où elles peuvent agir sur leur vie amoureuse, et conquérir une vraie liberté.

 

BONNE LECTURE et BON COURAGE

Géraldyne Prévot Gigant

Géraldyne Prévot Gigant

Psychopraticienne et auteur chez Géraldyne Prévot
Géraldyne Prévot Gigant, Psychopraticienne, auteur, formatrice, conférencière internationale. Avec plus de 21 ans d’expérience, elle est spécialisée dans l’accompagnement des femmes, la question amoureuse, la dépendance affective et les troubles du lien. Elle a été 7 ans vice-présidente d’une association spécialisée en troubles du lien (AFORPEL).
Il y a 17 ans elle crée le concept des Groupes de Parole pour les Femmes.
Elle anime des ateliers et des stages intensifs.
Elle est l’auteure d’ouvrages traduits en plusieurs langues
Géraldyne Prévot Gigant

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3 Commentés

  1. Je vis un ghosting un peu spécial : abandonnée au quotidien par un PN qui simule une vie « commune » depuis 28 ans, juste dans le but de me confisquer ma vie et de me prouver mon inexistence.. Aveugle et sourd, insensible et impassible devant les protestations et mes souffrances, il est là juste pour me démontrer que dans sa vie « parallèle », il est un humain altruisre et apprécié de tous.. L’enfer… Et quand j’ai réussi à m’en séparer, il n’a mis que deux mois pour réussir à revenir, mais tout a recommencé à l’identique. J’ai bientôt 64 ans, et pourtant je n’ai plus qu’une issue: faire le deuil de tant d’absurdité, et de tous mes combats inutiles. Le fantôme, c’ est lui, mais c’est moi qui suis devenue fantomatique… Que pensez vous de ce genre de ghosting, plus cruel encore que tous les autres ???

  2. Bonsoir,
    Merci pour cet article très intéressant dans lequel je me suis reconnue.
    Je suis suivie par une psychologue post-traumatique après avoir été victime de harcèlement par mon ex-compagon, il ne s’agit pas de ghosting puisque c’est moi qui l’ai quitté et je lui en ai expliqué les raisons. Par contre, cette psychothérapie m’a fait prendre conscience que j’avais un problème face à une relation suite à une rupture qui date de 2011, la personne m’a simplement dit qu’il souhaitait faire une pause. Depuis je n’arrive plus à construire une relation dans la durée. Et depuis 2014, période de harcèlement, je suis seule car je n’arrive plus à concevoir un attachement amoureux. En fait, je me dis que je suis bien mieux toute seule, ma psychologue n’arrive pas à me faire changer d’optique.
    Je vais acheter vos livres que je vais lire avec intérêt pour essayer de trouver une « solution » à ce problème.
    Merci beaucoup pour ces éclaircissements supplémentaires.
    Patricia

  3. Bonjour,
    Très bel article qui m’a profondément touché.
    Vous parlez uniquement des femmes victimes … mais je tenais à préciser que les hommes sont également (et de plus en plus …) victimes de ce genre d’attitude lâche de la part de certaines femmes.
    Pour l’avoir vécu, c’est effectivement très douloureux et très difficile de s’en remettre et même après plus de 2 ans … surtout que mon ex-compagne m’avait donnée une fausse image d’elle même (romantique avec envie de s’engager ..) et qu’elle ne fut ma surprise lorsque j’ai découvert bien après son abandon que cette personne était une vraie perverse dans tous les sens du terme.
    Bien cordialement
    Laurent

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